你是否会记得你的那个"乖"

2013-01-23 08:00:01

转眼间我已决定彻底抹掉一切一星期了,这七天里我不知道怎么过,甚至连惶恐不知道所错都不知道怎么做到。我拼命的想装作若无其事,我幻想着一切都没发生够,你从未出现过我的世界,我们的感情有时候回想过去或许什么都不是,不是爱情不是友情但是却纵横在这两者之间,我多少次幻想着你会回头给我打一个电话,哪怕是理我一下下,而这些却都已经如我而今的名字那样最终幻想飘渺。
多少次了,我想抹掉那些自己对自己的枷锁,想去掉那些自己留下的折磨,或许我在你的生命里连陌生人都比不上,我说服自己让自己觉得根本你没出现,我也从未出现,幻想着好像我还是曾经还是在进行这之前那伟大的爱情。跟以前的旧友聊天时我总避免提起你,而自己却又不停的犯贱着想得到一点关于你的消息,你现在过的好吗,他对你好吗我是想好过的真的比我好,我其实不想现在这个样子,看不到你灰色的头像拨不通你的电话真的好痛苦。我愿意隐藏自己,把自己隐藏的很深忘掉自己,只是偶尔我们间像陌生人那样的问候就够了。
我记得你说过让我离开,好像你已知道了一切,我像你早就知道这一天吧。你心里深深的埋着他我早已察觉,我又何尝 多少次想阻止,但是终究没能去扼杀.那是属于你的爱情,我挣扎着把自己推入你的生活,哪怕最后是个不经意间的陌生人就可以了,我所求的仅仅而已。可是真的没想到,这几年我始终没办法再去改变自己的命运。我被活活的剥离出你的记忆,而一切却是你做的。
时间转瞬而逝,而我的思绪却始终停留在你身边,原本我们都该幸福的,原本我们根本不该相遇的,而今却只能叹一声罢了。一切都已经过去了,我不该对自己这么残忍的,可是却无处宣泄,只能写在文字里可是我的文字早已被磨灭的没有了感情,一切像以往那么苍白无力。你虽在我的生命里的时间那么少虽对我的感情不是很多,我却把那些感情把那些感受而今都放大了。最后的日子里,依然像以前那样,虽然没那么多话语,虽变得好像突然少了些联络,但我对最后的故事好像写在脑子里历历在目。
直到现在我才明白,或许你做足了一切和他相爱,做的好像都有点过多了,连同我都做进去了,我终于知道在那最后的日子里,你原来是在阻止我出现,原来是时机已到要将我的一切切断。我在你的生命里你一直亲切的叫我“乖“, 现在我却多么想再像以前你当着你妈面叫我亲爱的那样,现在我也想叫你亲爱的了。我知道的我懂的其实我早已长大,我不会打乱你的一切你又为何对我那么残忍。
我现在有点喜欢初成年的日子了,无所顾忌爱即是爱,痛也不会这样遮遮掩掩,我也同样为你留下了我成年后的泪水,你可以安心的离去,记得曾经我有多么傻。