忆°-段语

2016-06-02 02:13:12

我早该知道,那些已经是我的极限,早晚会被触碰到的。

1.我不忍心我身边的任何一个人受伤,哪怕心爱的有人有一丝的疼痛,我都会痛苦,答应别人的要求都会做到,哪怕很难很难,也会努力到底,真的爱一个人,不会放手以至于伤透了自己

2.一直以来我都是个很内向的孩子,或者说很传统吧,我记得那时候,我跟前任也是网恋,我们相恋了两年,然后终于见面了,她说不喜欢我,然后我很伤心,一个人在她那里呆了好久好久,以至于最后连回家的钱都没有了,伤心够了,我就放手了,然后没多久,她回到了我身边,但是却告诉我,她跟别人恋爱了,一星期就跟别人上床了,而跟我那么多年我连她的手都没敢触碰。

3.我们分手后,我回到家还一直陪她,拿她当好朋友,最后,她被别人抛弃了, 她说那个男的上了她,然后跟她说要回家结婚了。我真的很伤心,但是以至于太单纯太相信,太爱了,所以还是原谅了,我不知道我在做什么,能为一个爱的人付出那么多,我伤到自己无法窒息,那个年龄,比你还小的年龄,真的差点跳楼。

4.真的很害怕会重蹈覆辙,我讨厌那种撕心裂肺的痛苦,我就算不好,再差,我爱你都会努力,你讨厌我也好,不喜欢我也罢,请不要让我看不到听不到,真的好怕。

5.我不明白,为什么我可以付出那么多。是单纯还是自己真的傻,那么多年,我们也是分分合合,直到最后分手,我还是怪自己,或许对她真的不好吧。在最好的年华,我明明可以出国,或许会很难或许会很辛苦,但是努力了就会有所成就吧,但是为了她我放弃了,整个团队就剩下我懦弱的留在了国内,其他人哪个不是努力的大富大贵。

6.他们或许都在笑我,为了一个女的,居然连钱都不要了,连身份都放得下,我是一个很好的执行者,答应任何人的事情都会努力的做到,但是我没有成功,因为我不是一个很好的管理者,不知道如何去协调自己的感情,只知道一味的付出,或许连最后感情都已经溢出了,到了分手的时候才恍然大悟,原来是我给的太多吧,有时候真的好想粘着一个人,就这样一辈子不放手好不好,我不想再有过多的心动了。心动了或许就该痛了,我珍重那些分秒的幸福却受不起分秒的伤害。

7.我无法管理很多人,只能努力的控制自己,我拼命了,甚至于歇斯底里的呐喊,告诉全世界,我愿意付出那么多,哪怕是伤害,但是到最后我发现我真的承受不起。我不会管理也不会交流,我不喜欢这个世界的肮脏,不喜欢任何错的事情,所以,我封闭了自己,我的全世界只剩下我自己和我爱的人,或许爱就是我全部的信仰吧。我懦弱害怕怕失去怕没有最后,我不知道纠缠或许也没有结果,我以为我觉醒了或许就能回去了,但是天亮了时光却回不去了。最后的最后,或许让自己的心回到从前,我该果断的选择,该勇敢点吧,如果输了就去死不是很好么,反正没有了你的信仰,我的世界一片昏暗。

8.以前我想有平静的生活,我认为不再接触网络,不再接触从前,不再研究倒腾那些技术,或许就不会再有波澜,我任性的删掉了从前所有所有的记录,拼命的不停的换网络账号,乃至于没人能再找到我,我以一个新的身份活了,或许是心得另一种新生吧。本来我可以出卖,我可以拿着不属于我的东西换取更多的利益,只因为一份心里的规则,束缚了我,我以为平静了,有吵闹有幸福有安心真的好了。却不知道原来爱情多了些柴米油盐会让人乏味,乏味到困了,累了,最后把以前的过错都当做了现在分开的理由

9.后来的后来,在讲述那些,我不会再有心痛,不会再哭泣,我平静了平静的一发不可收拾,我对一切失去了感觉和欲望,好像都是别人的故事罢。我不是忘不掉她,只是忘不掉那些过往。难以触碰,我害怕了,遇到你很幸福很开心,我希望你能理解我,希望你能一直在,我会守护好你,拼了命的给你所需要的一切。

罢了吧.留着自己的记忆也好.我每天都讨厌着自己。