念,最后一丝牵挂

2013-01-15 21:31:27

慢慢的,我发现开始无所牵挂得东西,越是想拼命留住,越是流失得越快,开始逃避,开始遮蔽自己得双眼不让自己看到,可是又有什么用,掩耳盗铃罢了,我不知道我该想些什么,不知道会在那,想了好久好久,却发现原来我一直被自己欺骗,我该忘掉的,我不该不诚实,好似我想拼命的索取别人得情感,但是却不想付出点滴,我犹豫,我徘徊,连想做什么都不知道,最后我发现我始终是害了自己,谢谢你说的疼我一辈子,我不该辜负你的,我想要你疼,可是当我发现我骗了自己得时候,我是那么恨自己,我渴求把自己掏空,把心里早想给你得全给你,时光流逝,而今我们都有所归宿,一切像梦一样我们我们都已成熟了,回过头才知道,当初得喜欢是那么用心,我不想留下遗憾,哪怕到最后我一无所有得疯了自己,我想过如果我一无所有负了所有人,那么我便不会在欺负自己负了自己,是时候不再压制自己了,一直来我什么都不敢做,我没有得选择,直到最后才知道,我是那么不甘心,或许顺其自然才是自己最终得错误,冥冥之中,最后新生才知道,原来最后我一无所知,我知道,一切早已深入,想要与命争夺或许失去更多,你该早些让我死心得。我不知道那算不算你对我得疼爱,最后的时候我一无所知,我心里或许对你得喜欢或爱已深埋,但是却掩饰不住,那种扎根深入得痛楚。亲爱的念儿,谢谢你,或许你觉得对我没能做什么,但是你却不知,这一切对我已是最大得支撑,我长大了,不象曾经那么孩子气了,你说你不喜欢孩子气我戒了可惜我早已来迟,冥冥之中,你疏远得那时我已知道,我不能存在你身边以后你亦不会想念,最后此刻,没成就感情,只成就了以前得单纯最真诚深入得喜欢。现在我已放开回忆放开过去,
      念与欲,“欲”这个字,身上已经带着“谷”字了,不缺粮食,物质条件丰富了,它仍在感觉“欠”缺的什么?但缺的未必是真正的缺,未必它追求的精神上的满足,而也许是一种永不知足的贪欲。 “念”,思念,想念,信念。挂念是的事情,是今天,明天……每一天都放在心上的一种…,也许是亲情,或者理想,或者信仰。当念想破碎或许没有什么可挣扎得,是我自己顺其自然不知所错造成的。我不希望能有什么,只希望你能陪我说说话,哪怕只是一句而已,一切皆成奢望,我知道以后我不能轻易出现,如果我在像以前那样注定会给你造成困惑,我不可能看着自己在你得生活中点滴都没有,只是个认识的人而已,我选择走吧,或许就是看着不说话,其实我知道,我文了很多遍你是否有对我有感觉,但是你看到了没回答,我很久以前其实就知道了,你把答案告诉他了,我心里已经很幸福。哪怕是他骗了我。我不需要再知道什么了。我知道他说出你的答案后,我努力过,可惜才两个月而已,你却告诉我已经晚了,这对我来说也是一种好。本来想象得一切更美好得都破灭了,你知道吗,此刻南平就在我眼前,我却不想在过去了。看看就好,这个你存在得城市深深让我记得,这或许是我最后一次对你写得话吧,明天降温了,记得多穿鞋衣物,谢谢你对我得疼爱,我会记得你的好一辈子,多少次无法舍弃得念想,其实我为你学了我这辈子第一次得小情歌,本来准备唱给你听的,可是我不能再破坏你得爱情,愿你能够永远得幸福,永远到底我可以走多远。
      你说过我结婚的话参加我的婚礼,忘记吧。删除这一切,请记得。