我从未想过用离开让你学会珍惜

2016-11-13 08:19:42
作者:忆,记于2016年10月25日
     part0.所有的自白都是无力的废话。
    独自 一个人在陌生的城市,灰暗的天空好像诉说着一切的悲哀,挥挥洒洒的小雨不停的流淌,我知道是时候该亲手结束这场荒唐幼稚的恋爱,是时候放过彼此了,错过也好爱过也好,总归要给彼此一条生路的,我曾听说爱情里总会有一个人受伤到死掉,可是那毕竟是你爱的人,你又怎么忍心呢,最后我还是选择默默承受了这一切,我足够聪明,聪明到早已安排知道了这一切,聪明到痛苦想要结束这一切。这或许是我最后记录生活的生活吧,再多的错误,我们总会长大的,安好只是给彼此的谎言,痛苦只是给自己的怜悯,我们只是想让别人知道我们很开心,可是谁又知道我们内心的痛苦。我知道或许痛苦的时候写的东西没有任何的概念,但是还是记录下吧。
曾经的我安慰抚慰了所有的人,最后却安慰不了自己,或许是我早已经懂得了太多,所以才无法说服自己吧。如果爱情就代表痛苦我宁愿不要。她是我爱过的第三个女生,我想也是最后一个吧,开始的时候我就已经挥霍了所有的感情。我曾以为不会再爱,直到我被单纯天真所欺骗,直到我划下手腕的那刻才懂得,原来爱情甚至连毒品都不如,或许毒品带给人的感官都不会消逝的那么快。最后我已性命所担保的一切美好都统统的丢失,甚至连一丝的怜悯都不想要,因为那会让我觉得对自己更反感,男孩子该坚强但是脆弱的我早已提前用尽了所有的力气。我在苟延残喘的想着要如何继续下去我的生活。单纯到第一次知道背叛和欺骗是如何如何的残忍。
part1.所有甜蜜的开始都是服下毒药的瞬间。
因为丢失的时光让自己变得更加不堪,甚至于一味的觉得自己性格也变得退化,我不再那么现实开始幻想有美好的爱情,幻想有单纯有天真,幻想着有一个人能对自己也倾尽全部。我和她认识于网络,我们都有共同的爱好,因为之前有接触佛道和剑道和汉文化,所以我们的共同点变得更加有所明天,我们认识在仓央嘉措的群,我们都喜欢梦一般的感情,都喜欢那样文艺如诗一般的句子。初次相识的时候我并没有想到,我们年龄的差距会变得不再阻碍,也没想到过我们会这么痛彻心扉,只是一味的对彼此好,像好朋友那样,我们喜欢陌生的感觉,陌生更容易让我们敞开心底最真实的,感觉越发的加剧,我们变成了特殊的朋友,那时候她告诉我,说有一个男朋友,说身边很多人对她都很好,很多人追她,我知道自己望尘莫及也从不曾奢望,那时的我们已经是她所说的特殊的家人了吧。我们都明白彼此的感觉,她甚至告诉我说我们可以网恋,但是不可以现实因为现实中有他保护我。我知道她只是贪图我的温暖而已,我漠然的没有说话,我明白此刻的感情,对我而言是解药也是毒药,但是我无法接受那种不真实。直到有天她说;那个男生没有说到做到,没有在假期的时间带着汉服坐火车去找她,然后他们分手了,没有丝毫的感情分手了,她说要跟我在一起,突然间我觉得不可思议,觉得感情或许来的真的太快了。我问她那他如果后悔了突然跑回来找你怎么办?可她一脸天真的告诉我“他不会再回来,我删除屏蔽了她所有的联系方式”。我愕然了很久,心里也很忐忑,怎么她的感情会说散就散的这么快呢?因为很久之前我是做执行官的,负责所有任何的完成,慢慢的我麻醉了自己,我从来都可以答应别人做到的事情,可是最后没想到我也是如此的下场。
是的。最后我们还是在一起了,我拼尽了所有,打消我心里一切的不安全感,我认为现实了总会走到一起的,哪怕再远我们也终会在一起,她告诉我不管多远最后都会陪我到天涯海角。我们整夜要聊到一两点才准时睡觉,整日聊天到深夜,生活里的点点滴滴,我们无话不说,她告诉我她不想回家,也从来不会在周末回家,因为回家会感到绝望会无助,等到高中毕业要我带她走,再也不回来了,以后把自己交给我,我们相互照顾一生,所有的我都傻傻的信了,她还是时常开玩笑说身边很多男生在追她,跟我说要早一点见到我们在一起了,就不会再分手,因为她是双子座的,爱一个人就会认定一辈子。她告诉我很多很多,告诉我身体不好心脏不好,告诉我自己已经不是第一次了,傻傻的问我会不会在意,我告诉她我不会,直到生老病死只要你在,我就是爱你的,你不在我就是等你的,我不像别人那样,我需要一个能陪伴我一生的人,不离不弃就够了。一切平缓的进行着,真的如深爱的那般甜蜜。
我开始慢慢的教她生活,教她如何面对人生面对现实,或许我也根本不懂那么多,如果懂就不会输得那么惨了,只是真的不像看着爱的人受伤,我把自己的过去告诉她,告诉她我曾经也深爱一个人六七年,告诉她我也曾被人等过很久,告诉她我也曾经负过一个人,只是因为那个人对我好,才不舍得她离去。
part2.红尘变,我可以原谅我所有爱的人,却不能原谅欺骗我的人。
我是个内向并且老实的孩子,从小到大从来都不淘,总是安安稳稳的布局着自己的生活,属于那种比较保守的男孩子,虽然现在的社会都是为了眼前而行动的,可是我一直坚信着自己的善良,坚信所有的过错都会被改变,回归到自我会让自己更强大,性格变得更好。当然了失去理智除外,爱情让我发疯。她的性格根据我这么多年心理学的学习来说,就是相对的逆来顺受傻傻的,遇到事情说话都是吞吞吐吐的,但是最后总会告诉你全部事情。
有天,她告诉我星期天可能不能陪我,要出去拍照片,她告诉我说有个叔叔,让她去拍泳装的照片,然后可以给两千块钱之类的,巴巴拉拉的告诉我,我当时就告诉她要拒绝,我们不缺那么点,而且那个摄影的很有问题,就算再找也不会找到她这个年龄的拍照片,她还告诉我其实那个叔叔是准备找自己女朋友的拍的,但是她女朋友没同意,所以我现在是她男朋友也要征得我的意见。我断然的拒绝了,然后那人还哄着她说加价,去酒店不会有危险的。最后她还是听从了我的意见没有去,然后她去跟那人说,告诉我那人很生气,然后之前的照片也不删,我问什么照片,她才告诉我,之前去试镜,拍的差不多泳装的照片。我终于发火提出了分手,要退掉车票,此时相距我们相见只剩下很短的时间。她问我能不能根据QQ查到真实的地址信息什么的,我相信很多上网的孩子都有这种的憧憬,不管是关乎什么的。因为她知道我以前是国安局雇员,所以问起这个也就无可厚非了。我翻看了所有的资料,最后确定是个骗子,告诉她曾经我处理过类似的问题,最后照片传播出去了,很麻烦,要他去报警,她却只说了声谢谢,告诉我她很伤心,告诉我她爸妈对她很不好。最后傻傻的我还是原谅了因为我答应跟别人在一起后,真的不舍得那个爱的人再掉一滴眼泪。我自责的告诉自己,因为自己不再没能真正的教会她,她只是还小只是个小错误而已。可是现在想来,那些根本不是我该背负的,哪里来的那么多责任把自己压垮。
part3.最好不相见,免得我牵念。
时光在一点点的溜走,日子终将慢慢的走近,2016年的端午节,是我们相见的日子,她告诉我,等见到我会把自己给我,意思我们都懂,可是她的这句话我始终不曾回复她,只是一句知道了,因为我不曾在意,就算再久单身一个人总是清心寡欲,总是拼命的保持着自己的理性。其实我也曾害怕真的被骗,害怕像新闻里面说的都是假的,被拉去传销被卖了,但是爱情冲昏了头脑,我打理好一切,还是一个人踏上南下的列车,在酷热的夏天车厢里闷闷的,刚开始的时候我甚至为了省一点钱去买硬座票,要知道到她在城市可是需要26个小时的,我想着能把省下的钱给她买她喜欢吃的,能把省下的钱让我们的日子更好过点,因为我看遍了所有物质的现实真的挺怕的。像个小男孩一样幻想着能在恰到时机的时候遇到最好的她。列车颠簸了整整一天一夜才到,我像个开心的孩子,不住的发消息告诉她我在位置,告诉她我们离彼此的心更近了一步,就好像初恋的那种感觉,好害怕遇到的不是喜欢的彼此但是脑海里又充满了想念。列车缓缓的停下,我焦急的下车找公交问路然后到她在的地方,心里总是想着要不要绅士一点,要不要买鲜花给她,初次相见的她是什么样子的,我在学校门口等她,拼命的想找到她的身影,看着穿着校服的身影,茫然第一次觉得我们或许有差距,我拨通了她的电话”喂,乖宝,你在哪里,好想你,我在马路边上的树荫旁等你”,自己的声音温柔的好似不再是自己,好像真的怕弄伤了弄疼了一些人。
直到她拉着我的手,我感觉到手心里的温暖,我才发觉她终于在了,第一次出现在我的身旁,第一次让我可以触碰到的不再是冰冷,我们害羞的不敢看对方,初次的印象觉得她好小,一米五的身高在我边上好像大哥哥拉着小妹妹那样,超级喜欢她萌萌的样子,虽然跟我一样熬夜脸上起了些许的痘痘,可却丝毫挡不住对她那份喜欢。我们一起手拉手去逛街,给她买她喜欢吃的东西,她告诉我小时候的故事,告诉我以前我还没出现的时候,过得不好没人疼,我们认识开始她说话的声音都很小,我认真附身侧耳听她说的每句话,每到一个地方都会认真的征求她的意见和喜好,小心翼翼的呵护着她。
part4.以吾担当 暖吾之心
夜幕渐渐的降临,我们打车回到我住的酒店,其实我是下了两个酒店订单,虽然连车费都不舍得的孩子,没想到最后还自我单纯了下,我在楼下愕然的问她。喂,傻瓜今晚你确定要跟我一起住嘛,问出这句的时候自己都觉得好尴尬,好像真的想要什么呢,她却调笑的说,傻宝想什么呢,你才是傻瓜呢,以后我都是你的人了。虽然有点大义凌然的感觉,但是心里确实有那种暖洋洋的感觉,好像真的这辈子可以拥有了她一样。就这样我默默的退掉了一个订单,晚上我们一起穿汉服出来酒店买零食,手拉手一起说笑,一起逛附近的市场吃宵夜,走着走着说着彼此的心里话,她告诉我对家庭的恐惧,和对渴望一个能带她走的人的渴望,我教她学会理智学会面对,学会为自己争取利益,学会保护自己承担压力不再哭泣,深拥对方告诉彼此应该承担彼此的感情,不轻易放开对方。看着手机备忘录里她写的话,看着她对家庭的绝望,我难以理解当她说回家相当于死去的那种感受,心里的念头愈发的强烈,不愿她受一丝的委屈。就这样每晚我们相拥而睡,每天早上帮对方穿上好看的汉服,她像个小丫头一样告诉我,晚上我说梦话,深拥了她整晚说一辈子不分开。
翌日,我们一起去参加邕州(南宁)当地的汉服活动,一起穿情侣汉服去玩,她跟我介绍她最好的朋友,在当地群里跟别人说我是她男朋友,跟所有认识的同袍介绍我,说我从很远的地方来,好像所有的人都在诧异,都在觉得我们不般配,那个时候的我只能默然,我也不知道该说什么,或许本来我也这么认为的吧。是啊,现在想来或许一切开始就已经埋下了伏笔。虽然我们那么亲密,虽然我们手牵手可是她看重的或许只是此刻的温柔而已。这或许是我们经历的仅有的甜蜜的几天罢,最后离开的那个早上,她哭着扑在我怀里,不肯去上学,当时心里凉凉的,可是却不能不顾及她的未来,没有由着她的性子,哄了很久很久给她买了最喜欢的零食,直到最后学校门口,我们最后一次相拥,因为我们知道,或许这次分离,下次就不知道何期了,我看着她的一点点的离开我的视线,其实我也是感性的人,却刻意忍住了眼眶里打转的眼泪,我告诉自己我们还有未来。
分开之后我们只能通过消息来传递思念和不舍,可是真的能有什么用呢?回到公司,我告诉所有人我结束单身了,告诉他们这是我尽力真诚的开始的一段恋情,该做的都做了,我会担起责任也会不离不弃。
part5.明知相思苦,何苦许终生
时至今日的我,依稀还06.19她的生日,她告诉她只过阳历的生日,那么多年都没有过生日,只是因为那是她的十八岁生日,过了那天她就自由了,她厌恶所在的环境,她告诉我那天如果真的没人陪她过生日,或许她一个人会在相思湖边喝半夜的酒。当时心里简直碎成渣,直接就买了机票准备要去她的城市,可是她还是阻止让我退了票,当时直接扣掉了一半的钱,还埋怨了我好久。可以欣慰的是,她还是过了一个美好的生日,虽然她说我不在不开心,但是生日那天她还是笑的依然那么灿烂,时至今日还记得她发的那张切蛋糕的照片,笑的好美。
那个时候起我们开始盘算下次在一起的时候,因为她快高三了,我们也不可能再煎熬整整一年的痛,最后我们决定暑假的时候她来我在的城市,当时真的心里好开心,好像我已经整整好多年不曾这么开心过了,闷热的夏天我一个人去市场采购家具,一个人去找房子,最后终于在公司附近的一个小区租了一套房子,我们终于有自己的家了,整个夏天都被晒的黑黝黝的皮肤,朋友都在嘲笑我,说她不一定真的会到,而我却对她充满了信息,因为我早已经不相信爱情,只相信她。我们计划着所有的事情,计划着跟家里怎么说,她还特意在走的时候,通宵编制了相思扣的手链,虽然不是一个二十几岁的男孩子应该带的,但是我却视如珍宝,她说等她到的那天会亲手给我带上,可以拴住我,这样我就不会离开了。那时候整日我们都无心想其他的,每天放学我们都在选家居用品。很难想象,整整半个月时间都在阳光下暴晒,我都在忙碌布置我们共同的家。
终于等到她,等到她放假,我给她定了车票,等她给我一个家,其实我又何尝不想要一份安稳,可是时机未到我只能忍耐着自己,为她想着一切。那天下午我朋友开着车和我一起去车站接的她,我帮她提着东西,然后她带着我送她的阿狸布偶,那是我真正意义上的送她的第一份礼物,我们在朝阳广场地下商场买的,她说很喜欢,我们徘徊了很久,她才下定决心抱回家。她告诉我以后如果我走了,没人陪她她就可以抱起阿狸代替对我的思念。相见没有深拥没有甜蜜,有的只是满脸的笑颜,终于等到幸福有你在的日子,哪怕一秒都是幸福,车上虽然三个人,有着些许的尴尬,但是我们一直抓紧着彼此的手,哪怕手心里出汗都不舍得放开,我们很快到了属于我们自己的小屋,终于抑制不住所有的感情抱在一起,那刻钟我想告诉她很多很多,可是却不知如何开口,只剩下眼角的泪痕证明着”我想你了”。
part6.我们共同的暑假记忆。
正如时至如今她空间开篇的样子,我们共同的暑假记忆,如果真的算起最美的时光,莫过于这月的时间罢了,可惜越是甜蜜的到最后越是痛苦。整个暑假里,早晨我们像家人一样叫对方起床吃午饭,晚上我们相拥而眠,虽然我们的家很小,但是她说对她来说已经足够美好,其实在心里总是自卑的,总是觉得配不上她,慢慢的她开始告诉我一些事情,告诉我她家里很小,她父亲一个人工资才两三千要照顾家里的全部,而她母亲则什么都不管,还喜欢乱花销,并且家暴很严重,小时候经常性的从九楼打骂她到一楼,我心里越发的感触冰凉,我不知道这是个什么样子的家庭,会对自己的家人造成如此的伤害,我开始变得对她倍加呵护,简直了倾尽了所有,我不舍得的所有东西,都会全部给她。
每晚我们去河边划船,带她吃好吃的,我也是那种比较节俭的人,但是依然每天带她吃西餐,每次她想要好看的衣服都会尽力的满足,努力的教会她节俭但不要委屈自己,那时候甚至连所有的积蓄的银行卡都会告诉她密码,从来都不会背着她,就好像托付终生的样子,她身体很弱,我们家在四楼的地方,每次都气喘吁吁的,很多次上楼我都会主动要求背她上楼,我脑海里在思考,如果有天就算她要我背一辈子或许我也会毫无怨言的吧。我们过得很快乐,但是她本身的性格好像很难改变,虽然偶尔发些小脾气,但是我依旧的很宠她,我生活在三四线城市,差不多普通的工资都稳定在两三千左右,可是我和她每天的花销都在一百多以上,只是不想她再受在家里的委屈。她喜欢去河边喜欢每晚我陪她出去玩,虽然工作很忙,但是那段时间我基本都是只上班四五个小时,就去陪她了,可能是知道我们剩下的时间不太长了。我们的一日三餐基本都在餐厅度过,偶尔我会做点菜,但是时间真的不太够,也怕她吃不惯。
好景不长,那时候晚上我们去吃饭,她突然肚子疼,然后我一个人带她去市里最好的医院看医生,还记得印象很深刻,那时候我打电话跟我朋友,说让我朋友帮我找关系好的医生,我朋友突然在电话愕然;怎么她又生病了,兄弟,我看她体质那么弱,你们还是玩玩分手了吧。当时我只是笑了笑,很肯定的说她是我这辈子要娶得人,来回跑了几趟,我一直紧紧的拉着她的手扶着她,医生是个很好的人,她看了看我们俩手腕的相思扣,笑着说我们是那么般配那么相爱,全程基本都是我在回答医生的问题,她好像痛的说不出话来,医生可能觉得问题不大,让我们回去,说肯定没事,最后我还是坚持的带她做检查,在那种医院挂急诊很贵,医生还开了一个便宜点的CT,但是急诊室不收要退回去改成最贵的,之前我自己也从没有去过这种大的医院,结果来回几层楼的跑了三四次才办完,最后到楼梯口的时候,直接没走好趴到地上了,可是还忍着痛苦装着微笑带她检查,等我们检查完差不多都已经凌晨三点了,我打电话找人开车把她送回我们住的地方,而我自己骑着小电车在后面跟着,盘算着今天只做个CT,看了下别的基本都花了快两千了,明天一定要努力工作多赚钱以后好照顾她。
part6.同为家人,何苦难终了
其实,我一直都希望能够修复她的家庭关系,因为毕竟那是养大她的人,就算对她再怎么不好,也要维持个基本的关系,哪怕没有太多的亲情。她来南阳的时候其实是骗家里人的,说是外出打暑假工,但是有点头脑的家长基本都懂,不可能是这个样子,每天她都会有很多短信和电话打进来,每次她都是默然的拒接,或许她已经早习惯这个样子了吧,因为再闹脾气的时候她也会不接任何我的电话,虽然我也很担心也很烦,但是我怕她生气怕她离开我,有时候觉得爱的实在太卑微了。慢慢的我开始开导她,渐渐的她回了些短信却始终还是不接电话,她妈和她小姨则是在短信里一次次的骂她,骂的连骂街都不如那种不堪入目的话,有时候她也笑着告诉我,说她妈态度好了,其实我知道那只是在哄她而已,我一直知道,果不其然,不出一天又开始骂她了。出于保护欲把我气得实在不行,但是我也没有任何的办法。
那天下午突然有个本地的号码打进来,我怕是派出所的让她直接接了,电话里直接问地址,我就把地址告诉那人了。之前她家人也有去派出所报案,但是每次我都会哄着她接电话,当她不想给家里打电话的时候,我就让她回短信,然后慢慢的缓和了她跟她爸的关系,然后每天她们就在微信上聊天,我以为是真的缓和了,没想到最后还是哄骗而已,她爸只是为了知道她在哪。最后没想到的是她爸和她叔叔还是来了,在收到具体地址的第二天中午,我们还在外面的小店吃饭,饭菜刚上来,她突然说她爸来了在村口,我知道终于该见面了吧,慌忙的把口袋里所有的百元的钱都塞给她,跟她说去见面然后好好说带他们先去吃个饭。做到女儿应该做的事情。我慌忙的整理着家里,把所有她的东西都暂时拿到公司,给她暂时找了一个住的地方。我也有偷偷的在村口看过,当时真的想着想着就哭了,当时脑海里一直回想,把我的全部给他们让他们带走,然后把乖宝还给我吧。我不要再承受失去的痛苦。
她还傻傻的想把谎言继续下去,那天下午的时候,她发短信给我说,让我装她老板去跟他爸谈一下,就说想要留下继续工作,我慌忙的赶过去了,虽然有些许的紧张,但是基本的礼貌门面差不多应该都做到了吧,我过去的时候自我介绍说是她同事,结果她爸脱口而出“同学”?,我知道那时候她爸心里应该有所怀疑了。我带他们去了咖啡厅,然后知道她还没吃饭,我们俩各自点了一份西餐,问他们的时候,推辞了半天说什么都不要,结果我点的意式摩卡,结果上桌直接就端走了,其实我当时心里就在吐槽,但是出于尴尬又不能重新再点。然后吃完之后简单的交代了下就先回去了,我知道他们可能要在咖啡厅劝很久。回去之后她跟我说,他爸想去公司看看,我问了合作伙伴,直接被拒绝了,因为实在不靠谱,她说跟另外一个网友一起住在我们租的房子,然后我又慌里慌张的把之前她的东西搬回家里,然后把我的东西搬到空闲的屋子里锁起来。最后商谈的结果是她爸还是要带她回去,让她去屋子收拾东西回家,当时我的心都在乱想,看错了以为是他爸要回去,就准备去定车票,然后半天才反应过来。事后我有问她,我说如果那天我真的让你们走了,你会不会恨我一辈子,她说不会,只会一辈子不再理我。看着她受委屈我真的不忍心,当时的我直接就怒了,骑着电动车去回家的路上找她,看着她在哭心好像都在滴血,我不可能看着她回家接受家暴看着她受委屈。当着她家人的面我让她上车让她抱着我,然后走了很远,我问她,你愿意回去么,她只是一味的哭然后摇头,然后我载着她回到我们的家里,而她叔和她爸则在小区门口等着。
或许年少轻狂这个字来形容我真的很合适,当时的我直接拿着CT照片和诊断报告冲到小区门口扔在他们身上,让他们滚,做家长都不会做,为什么这么多年受的委屈现在才爆发,早点为什么不对她好点,当时根本没顾忌以后的事情。我回到家里她还在哭,而我却无能为力,只能抱着她陪她一起哭泣,我哄她的话抑制不住她悲伤的感觉。晚上的时候她叔叔发短信给她说要出来谈一下,是结婚还是回去上学等毕业再回来结婚。当时脑海里俩字:傻x,现在结婚难道不管她的未来了么,还是你们想扔下包袱。我让她应了约定,第二天我们还是在咖啡厅谈的,当然依然是我买单,这或许是我最有希望的一次吧,谈的时候终于没了些许的尴尬,一壶铁观音,她叔叔亲自跟我谈的,答应我如果身体没毛病可以留下,如果有毛病的话就要到南宁去治疗,还像吓小孩子一样吓我,说当地有人什么的,我直接说你们有本事强行带走,我不拦,我也是国x局混过得,早就已经不再害怕了,有她就足够了,在他叔叔的面前我眼圈里的泪水还是快要不争气的留下来,我只能用力擦了一下眼角。回到四个人的桌子的时候,她哭了,我不知道说的什么,说实在的为了喜欢的人确实脾气不怎么好,当时就要爆发,她爸慌忙的说只是说了一些家事,她弟弟在家里想她想的都快抑郁症了。我开始第一次的知道原来除了我还有更重要的人存在她心里。
第二天我们按照约定去医院做了简单的检查,我先去见的她爸,我到了以后问我他女儿在哪,其实她是害怕的在远处等着,有我在才敢过来,她爸只是叹息:我们家的事情你不懂。然后我们一起去医院,她叔叔在医院等着,有些检查是隔日才能检查的,然后只是领了药水,检查排队的时候,还等着我掏钱,问我有没有带钱,这不是废话么?其实我超级厌恶这种的,起码你让一下是吧,然后我就没给面子的,让她直接问她爸要钱。她叔叔则是在一边打电话,后来才知道原来是在跟她妈吵,因为她叔是她妈找来去专门寻她的,但是她叔也很不满意她的家庭环境。中午我们吃完饭,下午还要谈,无奈我只能带她们去了西餐厅,说实在的小城也没有什么茶馆什么的。具体的我也忘记说了些什么,可能是说要她女儿幸福,无论在哪里她都支持,只要能安心的学习,以后考到哪里,你们什么时候结婚都不会阻止的,巴拉巴拉的。临走的时候还跟我交代让晚上给她妈打个电话,免得她爸为难。还说什么南阳都是传销的,怕不安全之前对我是有点激动了。(实在忍不住吐槽,还是南宁传销的多吧,坐火车的时候一个间隔六个人,除了我,剩下的五个人都是传销的准备回家)。
晚上我回去我很听话的给她妈打电话,是的我很天真,刚开始的时候打电话不接,后来我用了她的电话打过去才开始接,可是电话里面各种辱骂各种威胁之类的话,还逼迫着她接电话,很强硬的说我给你两个选择,要么接电话要么一辈子别回家,我很心平气和的说了半天,没一点用,怕对她心里难受还跑去客厅接电话,最后实在忍不住了,没办法,每次看到她哭的伤心我的脾气总不是很好。还说报警去抓我,我当时就怒了,我说既然如此,她已经十八岁了,我现在也不管了,您自己管吧,作为朋友我给够钱,她愿意去哪去哪,我到时候找个有公共摄像头的地方,送她出去,报警了警察来我全力配合,然后就直接把电话挂了。同样的话我重复给她爸和她叔一次,然后他们也没什么办法,她妈说要直接过来,我直接回复说过来吧,过来我接待,然后就带她去车站准备去郑州玩几天。让他们随便找,其实本想让她出去旅行的,可是实在担心她一个人,就忍住了放下工作带她一起出去。我们在郑州呆了一个晚上,最后还是没有给她找到合适的安顿的地方。只能第二天一早就回去了,路途中她还丢了我给她的定情信物。路程很疲惫,凌晨到的郑州然后五六点就起来赶火车回南阳,因为我还要上班,火车上她跟我诉说着跟她弟如何如何,如果回去她弟出了事情会砍了她妈,还跟我说很多次她都想砍了她妈,因为真的太痛苦了。我尽全力的安慰着她,告诉她无论如何那也是亲情不好的总会过去的。火车上还有个自称是她邻居的人不停的发短信给她劝她,从短信里我们看得出,她妈整天在家里吵吵然后跟邻居说被我骗走了,说我是骗子,还说她被洗脑了之类的,我当时直接强硬的回了短信说的那人无地自容,其实真的是我骗了她?一切不过是她要的,是她自主开始的我从未哄骗过她任何,从来都是为她着想。这么要脸宣扬出去,以后她的名声怎么办,出门邻居怎么看?那晚给她爸和她叔的回复是,她在郑州和武汉都有朋友,去哪里以后我也不管了。
到南阳后还是让她联系了她爸,她爸说要回去了,在车站了,本想我一个人去谈一下,安顿下让他们回去,最起码安心过完这个暑假就好了。后来我们还是一起过去了,她叔和她爸说不管了,相反的心情也好了很多,说昨晚知道我们走了就放开了,还去市中心去玩了会。按照她叔叔的原话说是:她妈跟她姨就是王八蛋,这么对孩子。可想而知连她叔叔都这么说了,她的家庭又是怎么样的,还笑着跟我看跟她妈的短信记录。最后的商定的是她叔跟她爸出去玩几天,就说找了几天没找到,不知道在哪,然后就回家,为了她宁愿跟她妈翻脸,让我们好好过。我只是给他们指了路并没有买车票,后来因为这件事我回家跟我说我妈还埋怨我,就这样算是告一段路他们就回去了。我也累的不想再理睬了。
    我们还是幸福的生活,虽然在一起,但是还在一个汉服群里打趣,其实我也没想,虽然这是后来的事情,她在我们群里勾搭汉子,可能不知道我们是情侣关系,那汉子还发截图给我看,说勾搭到她了。事实也确实如此,她说要自己去玩,我答应了,结果找不到路,在群里哭诉,还让别的男的去接她,我当时就火了,其实那男的也知道我们的关系,还直接答应了。后来我就慌张的过去了。其实如果找不到路打个车不行么,就算不行跟我说,我也会第一时间的过去吧。后来证实,她只是习惯勾搭汉子,因为认识她的人都这么说的。
    在她爸走的那些天后,我总是心里充满了一切的不安全感,我知道或许我很卑微,卑微的配不上她,我开始重复我和前任的故事,告诉她如果要走就安静的离开我,我执着够了累了痛了总会过去的,也不会对你做任何不好的事情,甚至于曾经对你的好,对你的付出都会成为过去,我不会在要回什么,哪怕是再多的金钱,那只是我爱你的表现只是我拥有过一些物质而已,我经受不起太多的痛苦,我跟前任六七年最后我们分开了,纠缠的真的很累,只要不背叛我,我会安静的祝你安好,但是如果背叛我或许我会百倍的索回,或许会杀死你也不一定,因为我的一生都讨厌背叛,我受过的伤不是别人能感受到的,真的或许已经到极限,她只是不说话告诉我,傻宝不许乱想,我一辈子都不会背叛,都不会离开你的,我们都不会分开。现在想来被一个小孩子骗,真的是我脑残。那些天里我有教她很多,怎么跟别人沟通我没教会,怎么缓和家庭关系我失败了,怎么在现实生存下去或许是我教会她的吧,最后她把一切的残忍都附加在我身上。
    绕回正题,在她爸回去南宁之后,我就带她回家见家长了,因为她爸也很乐意的没说什么,然后我也决定以后要娶她而她也答应着我们的美好。她跟她爸微信联系的频率也越来越有所频繁,我以为以后有她爸在她不会受委屈,她家里的关系也会改善吧。我当时还傻兮兮的发个微博说搞定她家里了,以后可以在一起了。在回家之前我妈还警告过我,说如果不靠谱就别带回来,人家会说闲话的,现在想来没有听家里的话真的很吃亏。我带她回去了,虽然我知道我家里都很看不好她,都不太愿意,但是因为之前我分手的原因,没人会阻止我们在一起,按照我们那的规矩很大方的给足了红包,甚至我还带她去见了最亲的亲属向别人介绍起她。最后我们在家住了几天因为不太习惯还是喜欢两个人的世界就回南阳了。在我家里的时候,我家是农村的,平时我们都是一个菜的,她在的时候家里都是每天上街买三四个菜,而且父母也满脸笑脸的,也很宠她,稍微跟她挑逗一下,父母都会说我。但是我心里还是知道的,我父母只是看我喜欢仅此而已。
     我们回去之后整个暑假里,宠她都宠的不行,有时候她还自嘲,我都把她养肥了,我们一起逛河边,一起划船,一起去吃路边摊,一起去她喜欢的餐厅,一起陪她看这座美丽的古城。很多吃的玩的甚至我在这座城市都从未体验过。我觉得当时真的尽了所有的关爱。乃至于她闹别扭的时候,冒着晚上可能流落街头的危险,也会陪她出去玩,等到她走的时候,我还特地跟我朋友那里买了几百块的茶,让她带回去给她爸让他们缓和关系,因为她说她家里没什么钱,她爸从来都是只喝几十块一斤的,能够喝一个月的舍不得喝好的。我想这么巴结她爸只是为了以后时候,能够再她受委屈挨揍的时候,能帮她一下让她少受一点委屈。她说可能家里不会提学费的事情了,我还给她钱让她交学费,果然如她的所料,但是我没想到的是,她居然拿钱败了汉服,最后钱不够我还重新给她钱,在整个过程中她总是像个小孩子装委屈。还说要出掉那件汉服,其实我觉得无所谓了。呵呵真的无所谓了,从我的印象里面她都是一直缺钱的,她告诉我平时每周她家里只给她一二百块,而且还是按周给的。我也不知道真假,只知道当时她买衣服,买用的基本上都是我给钱,但是她知道我的态度基本不会大几百的问我要。
      她回去之后我们依然是保持着联系,依然如往日一样,有次她出去汉服活动,结果手机丢了,给我打电话,说记了好多遍才想起来我的电话,还是借别人的手机。让我以后要背着她的电话,问我怎么没在我们共同的群里了,其实我心里已经默默的回答她了,你老是在群里勾搭汉子乱发隐私照片,虽然我不知道是不是真假但是我看到真的会吃醋也会难过,你何时顾忌过我的感受,是的最后她的号码我还背着了,印到了脑海里变成了永远的伤。对于丢了手机我当时只能很愕然,然后问她没有存什么特别的照片吧,其实她以前有时候会发裸照给我,但是我每次都让她撤回,我知道会有她伤害我那天,我不想那样。我用网页手机找回功能,查到手机已经换卡了,还好有密码,然后执行了锁机和清除功能,才能放心,然后立刻又帮她办了新卡,还给她找了一个临时的备用手机。然后筹备着给她买新的手机,当时我哥要给我爸也买一个,我说了我的想法我哥还劝我不要买还没结婚不能付出那么多。真的被感情冲昏了头脑。
      part7.情变伊始,理由只是冲动的借口。
      这可能是我们最后一次相见了。是的,不曾察觉或许还未享受够最后一次的温暖,那是国庆节的时候,距今已经月有余,却记忆犹新,国庆节的时候我去了南宁,这是我们越好的,三四天的假期本来我们准备一起好好玩几天的,毕竟我也从没有真正意义上的逛过南宁这座城市,可是她改变了一切,一切都变得那么不愉快,在我临近出发的时候,她告诉我,她爸和她妈想在中秋节的时候见我。我当时生气的就差点车票退了,我是去开心的旅行的不是找不自在的,居然什么都能说,我实在想不通居然这么智商,我还以为是想见家长的样子,没想到我打电话过去问,她爸火急火燎的直接说让我坐火车到的当晚就去他们家里谈,说是回去之后她妈一直在闹着,都好几个月没说话了,在闹离婚,让我去说之前在南阳的时候,是我跟说的让她妈直接自己去南阳找,与她爸无关,我就呵呵了,这脑残的,我还没娶她过门现在就要我插手,而且去了以她妈的脾气,肯定会吵起来的,还在家里到时候又闹得邻居都知道。我实在是不知道怎么想的,这日子过的都没一点感情,能做成这样实在是难以启齿。当时我就找了个理由说改天等到了再说。
       这个假日我们过的并不愉快,我很茫然到了之后也没有在主动联系他们,只是跟她出去逛公园逛街,而我烦躁的也不再说话,不再想那些乱七八糟的,当时心情压抑的只能看小说,而她也只是在前面走着,基本我不说话她也不会多说,就好像我们在独自的旅行一样,说好的去的地方也都没去,每天都很晚才能睡着,然后早上又起不来。这是我们最糟糕的日子,因为我们都知道家庭再影响我们,我们不可能真的做到目无一切在一起。甚至连笑容我们都难得一见。就像日子久的恋人,平淡了但是温暖依在。我也从未想到这次会成为她的借口,因为我一次的错误,她为自己找了种种的借口,恋人里或许两三天的平淡难道真的不够正常吗?
       part8.借口是你给我唯一的包袱。
       暑假过后她回到南宁的那段日子里,一直在医院进行检查,其实之前的时候她生病什么从来都是忍着她,她爸妈也从不管她经常痛的要命,然后隔几天了她爸妈才会带她检查,其实她爸是夜班出租车司机,而她妈基本上相当于没什么正常的工作,所以足够有大把的时间来可以带她好好检查。但是很多次都没人会去心疼她,所以她病痛一直都忍住忍很久的时间,因为暑假期间在南阳的事情,我也有点咄咄逼人,算是基本上逼着她家人带她在南宁检查。这么做的原因,其1是远水解不了近渴,再者我们的城市肯定没有南宁检查的仔细,还有他们是家人也要负担起家人的责任,想让她有些家的亲情,谁家的孩子又不是父母手心里的宝,可是她却过的什么日子。当然我也可以负担起这些,但是真正的意义不同。她身体的事情我都一直是瞒着家人的,我不想影响我们的以后。
        回去后也算是真的才开始对身体检查吧,之前表现的身体方面很差很严重,基本上每次检查我都会让她尽力的检查仔细,最后检查出心脏有问题,而脊柱侧弯的原因。最后一次的时候她说是她叔叔带她去检查的,这里我不知道这个叔叔是真的是她叔还是她的新爱人,那天下午检查完告诉我可能要买脊柱支架之类的, 可能要四五千,我也知道她家人不会给她买的,其实当时钱我已经倒腾好了,准备转给她,她告诉我,说她跟她叔说了很久,会护着我们,如果当时要在南宁买房子的话,以后在一起可能会好点,我不记得当时我们说过什么了,我说如果以后如果在南宁买房的话,我要放弃一切工作开始,需要足够的时间,而且在南阳的钱足够我们过舒坦的日子,而在南宁可能会没那么安逸,会让大家都很累,让她考虑下,要不分手了吧。其实我只是试探性的想让她想明白,毕竟为了我们的以后,她当时很决然平静的说那就分手吧,你一副满不在乎我的样子让我怎敢深拥。最后我们还是没有分手,她答应我陪我一起到南宁跟她爸谈一下,然后当时我在老家农村的,半夜哭了整整半夜,最后我妥协了把所有的外币全部直提出来,懂的朋友都知道外币网络途径体现成人民币费率损失很大,然后还算下所有的钱,所有的低利率借贷账户和储蓄,甚至该出手的东西都出手了,算了下大概才二三十万的样子。快要疯了的感觉,一夜之间,把所有的钱能弄的都弄出来了。
     第二天五点钟就开始起来搭第一班回市区的车,然后整整发呆了一整天,晚上的时候她哥(网上认识的哥现实认识),告诉我她情绪不稳定而且像老样子一样,电话也不接短信也不回,整个晚上我打了三四个小时的电话,最后才悠然的回了句再跟她叔吃饭一起出去玩了。我心碎都快死了居然出去跟她叔叔吃喝玩乐合适吗?之前找不到她的时候,我有打她爸爸的电话,然后问她的情况,她爸告诉我,她整体都是三四点睡觉,也不管什么学习,都是整天粘着我跟我带坏的,但是我都是偶尔放学了才会留言给她,而且晚上我一般最迟十二点钟就睡觉了。她爸说从来没有说过什么房子,而且对她很失望,经常的都是家里也不回,而且打电话也不接,下午的时候越好的谈一下,结果只是发个短信,然后又不再接电话了,我说很担心有朋友说她有自杀的言语,然后她爹直接默然的回了句能有什么事情,在学校又死不了总有人看着。死了就算了我就当没这个女儿,这星期如果不回家还住学校以后就不要回去了。我实在想不通这就是做家长的能说的话。当晚实在也没什么说的,只是偶尔茫然的回复我几句聊天,然后一直十一二点才回学校。然后回去也没有再跟我说话。
     等了整整一夜失眠,然后第二天我就直接买了去南宁的机票,这还是我第一次坐飞机,临走的时候又问两个好友借了差不多十万,最后总结下来差不多三十多万的样子,全部存到卡里面然后就慌忙的赶飞机了。我心里也是很没底,在快要起飞的时候,她却跟我又说那些话,跟我说不要见我,跟我说厌世,想轻生,作为一个成年人说出这种话,还是对你的爱人说的,就算没有再多的感情,看到见一面处理一下该处理的事情不行吗?难道我就这么欠你的,让你如此的绝情。我从飞机上下来还是依然打不通她的电话,手机QQ也是三四个小时能有一句话,其实当时我已经两三天没吃饭了,心里却依然想着她,顾不得任何事情。我在相思湖桥上等她,那是我们经常路过的地方,我想就算如何的绝情也不至于如此吧,当时整个人都快虚脱了。最后她还是出现了,可能是怕我真的死掉吧。也可能仅仅是可怜我。她告诉我给我一个折中的回复。
     我在路边等着她,蹲坐在马路边,听着卖艺人吹着口琴,整个人都是疯疯癫癫的,眼泪止不住的痛苦,那可能是我此生最狼狈的一次吧。真的很丢人,所有人都在路过看着我。我从没想过会有天放下一切如此丢人。她出现的时候依然是很茫然,脸上再也看不到任何的喜怒哀乐,就是冷冰冰的样子,我当时心里就直接凉了半截,难道是真的不爱了。她说要带我先去吃饭,我说不用了,用了所有的体力去路边买了瓶运动饮料,然后在路边说我们说说吧,她告诉我想留在南宁,我依然哄着她,她说家里要房子,我就直接把卡丢在她身上,我真的很生气这还是我曾经爱过的人么,她又说不要房子了。当时她真的为自己找了很多理由,房子,要留在南宁,要学业,家里不同意,能想的都想了,我全部答应了,是的,所有的都答应了,甚至在大庭广众下我跪下求她,我不知道还有什么能糖她真正的满足。可怜的我只是不想结束这场恋爱,整个过程中都是我一直在说,甚至在痛哭的时候还哄着逗她笑,但是从始至终她未留下一滴泪,甚至连眼圈里都看不到任何的明媚,她把手里的公仔给我,说要我带给我侄女,这又何尝不是一种讽刺,最后我什么都不要,是的,你想做陌生人想做朋友就做朋友吧,你在就好,我一个人走在这个充满回忆的城市,这座城市充满了执念。
       整整三天没有任何的进食,等到早晨我起来的时候嗓子已经快要无法吞咽,整个嗓子都是火辣辣的痛。我告诉她我要离开了,谢谢她爱过我,告诉她以后就做朋友吧,我会回去把我们没做完的事情都做完,花一周时间做自己会做的菜,然后忘掉这段执念,回到浙江寺院重新修行,她说只是因为开始的太茫然,只是因为上次国庆的时候我们的见面太生冷,现在想想我真是傻,我们居然能像往常一样聊起来,最后她说原谅我愿意跟我在一起,如果可以真的后悔的话,想想早点还不如直接删了她绝了这个念头。那时候心里也有怨恨,早点分手就分手了,何必找这么多理由,当我达成所有的理由的时候,为什么还要这么对我,当我努力到头才看到的是绝望,早点何必给我留下念想,为何你的坚持又这么脆弱,只觉得是在玩我一样,从头到尾只是贪恋我的温暖,只是需要一个为她付账的人,一切都变得那么理所当然。可是从那以后我却变得愈发的珍惜她,但是她每天除了不多的话,还只会唉声叹气。偶然间她问到我一个问题:假如有个人月入五万,有车有房要追我你会怎么选择?对于当时我的回答是:如果你觉得你觉得喜欢,觉得幸福就走吧,我会努力做到我能做的,剩下的纠缠只会造成痛苦罢了。没想到却实现的那么快。
          part9.宿命何归,你是毒药
     那天晚上她告诉我,我们分手吧,是的,最后还是要说出,她告诉说已经没有了任何的感觉,我不曾察觉我们的感情溜走的这么快,我难以接受这个想法,她吞吞吐吐的才告诉我,只是怕我死去才拖到现在,本来准备等毕业才说,难道感情真的是迁就和怜悯而已,我无法接受这个结果,但是我还是应了下来,我们算是分手了吧。对于感情我太过于珍惜,有时候或许真的是错的,或许是慢慢的变成了执着吧,那夜我真的疯了,我用刀刃在手腕划开,看着鲜血一点点的滴落,我懂得自己的生命在流逝,我怕疼说真的我怕,可是更多的只是怕她不在我身边,我感到全世界好像只剩下我一个人的无助,或许我已经把全部寄托在感情上了,我早已疯了自己,不停的划开凝固的伤口,鲜血流淌了一地,直至自己昏倒又醒来,我才明白梦到头了,这才是真实我要走出自己,我要努力的活下去。就算我走不出也不该让自己死去,我该找一个陌生的城市,不应该被人怜悯心疼,努力的走着说着吧。
    第二天她虽然打了电话给我,那或许是我最后一次的感动了吧。当时我已经变得疯狂,只感觉到那只是可怜,胜利者对弱者的可怜,我再也不屑那种感情。我把所有要交代的事情都交代好,然后打电话外地的朋友要过去,我只能走着说着,我看不到前面的路是什么样子的。在路上的时候,我们还是有依稀的联系,我已经冷静下来了,我想要真正的结果,这次她告诉我真的结果了,她说跟别的男人好了,还说差不多跟她叔叔的年龄,还说就是之前她提起的那个有车有房的,一切彻底的刺激着我,还说上次的时候可能在危险期,可能会有孩子,我彻底崩溃了,我的全部意识都好像停了下来。我以为都是假的,以为她只是傻傻的未经世事被骗了而已,我甚至想着以后我们可以不要孩子幸福的生活,一切都会回头的,我甚至想着如果有了可以要那个孩子,可是结果呢,她只有一句淡淡的,他说有孩子他会处理的。我真的对背叛这种东西深恶痛绝,那次我发怒了,直接把她的聊天记录发到我们一起的群里,她说群里有她的朋友,回头告诉我一切都是假的,让我傻兮兮的跑回去帮她洗白,道歉说一些都是气话都是假的,我真的不知道再去说些什么好。夜色凉心冰凉到麻木,半夜才到朋友所在的城市,凌晨两三点我才独自找地方住下,早上慌忙的起床随意的去逛着这陌生的城市,找好我想躺下就再也不想起来的地方。我找地方心灰意冷傻傻的我无法经受这些痛苦,独自去药店买药,跑了好几个药店,有阻隔有了冷眼但是我还是买到了我需要的东西。是的,我回住的地方服下了,虽然不知道有没有用,但是已经打算要死掉了。我吃下了药,可是发现却是一个坑,是的没死掉,只是感觉头脑混混的,或许是药量不够也或许是医生没给我对药,我心里一直的盘算着,最后给我活下来勇气的只是自己从前的一句话:你是否也感同身受懂得我那失声痛哭的意义。是的,不过一场闹剧,我支撑着身体,趁药物还没完全的作用,自己一个人去不熟悉的城市自己去挂号,自己去善后去了。等我善后完差不多已经晚上十一点了,整整一下午才处理好,虽然花了点钱,但是还好没有死掉。
   这是我们最后一次交谈了,冷冰冰的,我坐在酒店的电脑旁,她跟我诉说着一切,告诉我别人是对她如何的好,我的心如刀割,其实正如我说的,如果分手你安静的离开痛够了我就会放手,可是背叛却是无止尽的怒火。那夜我问她要了所有的手机验证码,之前差不多理财什么的都绑定的是她的手机,甚至于仅有的钱留着结婚的钱都是用她的账户开的,真是不知道是信号延迟还是怎么的,她每次给我的验证码要么是超时,要么是错误,整整一个小时,都没有对上号过,我彻底急眼了,已经损失那么多了,感情和钱全搭进去了,难不成最后这点也要搭进去?然后她去睡觉了,而我整夜都没有合眼一直在等她,第二天她在了,上来第一句就是那个男的让她好好考试,其余的不用担心,那男的都会处理好。我问她要手机验证码也不再给我,最后直接就下线了说去考试。我当时给她两个方案,要么我朋友去拿卡和手机。因为手机也是我的,只需要几个小时就操作完了,或者直接快递顺丰当天邮寄回来,两天还给她,可她却都不肯,还叫嚣着让我直接去南宁拿,那男的会见我。我没想到最后连情侣间哪怕陌生人之间的一点点信任都没有。如果给我留一点余地我又何尝会伤害她。当时我直接就在微博和贴吧曝光了她,并且配上了她所有的照片。确实很过分是吧,但是对于当时来说,她给我的远远要多的多,我只是在执着的错误的实现她的谎言,她答应过我说如果分手,是她错是她背叛我会百倍的偿还,而今我如了她的意愿。
   接下来的时间,微博和贴吧都火了起来,而我也在朋友家里住了一天,大概也就六个钟头的曝光时间吧,微博也差不多上了本地热门。后来她也不再说什么,只是我们删除了对方再也没有什么可说的了,她告诉我都回不去了,是她说的,其实早就是如此的吧,从她背叛那刻起就回不去了,我问了所有的身边的同袍,而她自己也承认是有那男的,而不是欺骗我无法抑制怒火,也无法不得不相信,就算再爱能怎样。我心里保留着最初的善良,其实我明白心底依然还是心疼她的,我在她学校的群里发了消息之后,就有她认识的人加我,对于她当时的状况,我也是有所了解的,那个她认识的妹子答应我帮我去问个究竟,最后回来告诉我,一切都是假的,什么都没有,但是回复我的时候,那个妹子都不信,其实很多事情大家都看得出,只是那妹子想的没那么坏,觉得她只是答应跟人家在一起了。仔细回想到最后,这次我恐怕不糊再帮她洗白了,我没那么傻,我知道了他们的故事又怎么会帮敌人洗白,我们再也不是恋人的感觉,
   第二天晚上的时候她去学校请了加长,当时她说很恨我,其实我只有自责那时候还没那么恨,也没那么狼狈。她告诉我学校带她去派出所了,告诉我最后她还在保护我,这些真的是保护么?早点为何不保护我不受伤害,难道他真的等不到你分手之后再稿这些吗?晚上的时候老师带她去做检查,其实我们都知道,掩人耳目而已,根本检查不出什么,她说吃药影响了身体体质不好,说什么各自安好,到最后这时候我该如何安好,我们都已经伤痕累累,早点我们为何又没任何的沟通,她从来都是逆来顺受,从来都是只会默不作声,她说我自以为是,为她安排了所有把一切想的理所当然,可是她要的一切我不都答应过她,为什么从不跟我沟通,我们都是咎由自取罢了。我买了回去的车票,如约告诉她我回去了,安好真的安好。
        part10.遗忘是哭酒但可解毒
       前言:  你问我过得好不好,我说很好,很好就是我一个坐车路过无数街道,我应付着生活的些许算计,我抵抗着命运偶尔的不怀好意,那些糟糕透顶的时候我都想打电话给你说我怕,但最后我都忍住了,多想告诉你即使我过得没有那么好,还是会经常想你梦见你,只是时间让我学会了闭嘴,因为我知道很多路都要一个人走,大概孤单是常态,熬过去就好。
      这是我们最后的纠葛了,回去的那段时间,整日都是沉浸在痛苦当中,好像每呼吸一秒都是沉重的,我试着让自己入睡进入梦乡,或许这样时间会过的快些,等到久了就不再那么痛了。一切都是我犯贱,我努力的想试着维持到朋友的关系,虽然知道一切都是那么来不及,虽然一切都晚了,最后我把她的东西都邮寄给她,因为我不愿意看到,包括她给我的相思扣,我不想再让自己相思到头一场空,都过去了吧。终于还是过去了,在万圣节我给她买她喜欢的糖,可是她的麻木我知道都不可能。我变得痛苦起来,甚至最后被诊断为轻度抑郁症,但是我还是慢慢的试着让自己走出来,忘记了就好。中间的时候也有小插曲,我告诉师兄我要走了,如果几天不出现就是死了,其实我只是在逃避,在所有人都在惋惜的时候我出现了,可惜消息已经传递出去了,在最后的时候跟所有担心我关心我的人说句对不起吧。我还是贱贱的追问师兄很久,最后我知道我”死去后”她根本不曾问起我,是的我像个小孩子,我也以为我不会再出现,可是红尘里难舍的还是她。我不再挣扎,愿安天命。
       今天 的时候她把东西都邮寄给了我,还写的浙江我兴冲冲的以为是师兄邮寄给我的,结果去了看不对扫码才知道是她邮寄给我的。然后我拒收了,我不想看到那些东西伤心,无论是对是错都让她过去,以前的时候都是晚上才会疯疯癫癫的,今天则疯了一下午,其实这几天的我已经逐渐的平静下来了,我不会再去轻易的打扰她,或许她认为那是打扰却不知道我疯的多厉害,我只能尽量的保持那份冷静,爱到疯爱到痛或许一切病都会慢慢的好。实在无力的我,只能用苍白的文字来结束这段感情,最后的时候我觉得茫然的好像不再是我的故事。
     T-0.
   其实一开始我们都明白彼此的差距,只是我没想到会相信她的话而已,最后大家都在笑我被一个小孩子骗了,所有的爱情都是茫然的,以前我从未去打听过,也从未想着从别人那里去了解她,因为我只相信他,一切都是那么傻,后来我知道,她在所有的人面前装单纯装可爱并不是真的可爱,她总是一副楚楚可怜的样子让人心疼有保护欲,所有的人都会站在她的面前,从我们认识开始说真的没少吃醋,但是我给了她足够的自由,在她面前总是一堆大哥哥大叔叔,她总是任性的做着自己的事情,从不去顾忌别人的感受,从来都是别人送她东西从不拒绝,时至如今我才明白,我只是她生活里仅有的避风港,而今她已经躲避了暴风雨就回去了。她把所有人给她的好当做理所当然,以为每个人都可以这么真诚的对她好而已,觉得任何人都是可以代替的。犯错的时候会躲避也会耍心机来洗白自己,或许我从未认清至今也还不明白,我爱的到底是怎样的人,我只能为自己的冲动负责。像你说的好聚好散,我的过渡期已经到了,我不会再跟你有丝毫的纠葛,不管我们谁有错,都会体现在以后的生活里面,我知道我不可一世把一切理所当然化,但是总比你把任何人不管好坏都当成知己要好的多,有所给于必有所图,你所接受的东西以后是别人更多倍的奢望而已。你以为是你知己的人,却不知人家早已在背地里讨厌你,你当成蓝颜的人却不知人家只是想跟你上床而已。